Curiosidades: El propósito Real de LADE
Por José M. Stella e Ignacio Montes de Oca
Va quedando atrás la idea de Líneas Aéreas del Estado (LADE) como una empresa de aeronáutica que unía por aire los rincones más recónditos y menos rentables del país, para convertirse lentamente en un servicio gastronómico de alto vuelo al servicio del gobierno nacional y sus invitados.
La licitación pública 80/2011 ganada en prórroga por LADE el 23 de septiembre del 2013, y cuyo objetivo fue la contratación de un servicio de “avituallamiento” de las aeronaves de la dotación presidencial de la República Argentina, quizá sea una de las más curiosas a las que accedió (Eliminando Variables).
La “licitación” no resultó difícil de ganar para LADE, considerando que ninguna otra empresa presentó una oferta adversaria. De hecho, la adjudicación de este contrato a la línea controlada por la Fuerza Aérea es al menos la segunda que se hace desde Presidencia de la Nación a la empresa aérea estatal, que ahora en su página web publicita los servicios de catering.
3 opciones frías (extras) para almuerzos y cenas (lomo ahumado de Praga, carre de cerdo danoise, huevo farcie, jamón crudo cornet, entre otros)
6 opciones para cocktails frío (sándwich triple de pollo con salsa tártara, brochette de verduras, entre otros)
El contrato con LADE fue firmado por la subsecretaría de Coordinación de la Secretaria General de la Presidencia de la Nación, Susana Baum, es una “ampliación” de uno previo aprobado el 30 de julio del 2012 por un monto $970.269,50 con la aerolínea y que tuvo una duración de 12 meses. Así, se le agrega un veinte por ciento al monto del contrato ($194.053,90), por lo que la cifra a pagar para el catering en los aviones presidenciales para doce meses totalizará, IVA incluido, $1.164.323,40.
Considerando que el pliego establece que todo el menú debe estar cocinado y servido 4 horas antes de partir, no es complicado inferir que una parte importante de los alimentos, aquellos que no van a ser consumidos, deben desperdiciarse ya que algunos de los ítems requieren ser preparados con ingredientes frescos. La otra opción – no aclarada en el pliego – es que todos los platos sean cargados a bordo para la libre elección de los pasajeros. Se trata sin embargo de una decisión poco sensible por el desperdicio de nutrientes que se provocaría por el sobrante de platos no consumidos en vuelo cuando no viaja con una comitiva numerosa o transporta a algún miembro de la familia presidencial, más aun en un país con una considerable cantidad de personas que se encuentran en una situación económica vulnerable.
Va quedando atrás la idea de Líneas Aéreas del Estado (LADE) como una empresa de aeronáutica que unía por aire los rincones más recónditos y menos rentables del país, para convertirse lentamente en un servicio gastronómico de alto vuelo al servicio del gobierno nacional y sus invitados.
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| Facsímil de adjudicación a LADE |
La “licitación” no resultó difícil de ganar para LADE, considerando que ninguna otra empresa presentó una oferta adversaria. De hecho, la adjudicación de este contrato a la línea controlada por la Fuerza Aérea es al menos la segunda que se hace desde Presidencia de la Nación a la empresa aérea estatal, que ahora en su página web publicita los servicios de catering.
En ella, resaltan algunos de los suntuosos gastos a los que acceden los eventuales pasajeros y las distintas comitivas cada vez que embarcan en alguno de los aviones presidenciales, o bien, en alguno de los helicópteros que transporta a la presidente Cristina Fernández.
De acuerdo con los anexos de los pliegos licitatorios, los pasajeros que embarcan al Boeing 757 (Tango 01), a los Fokker F-28 (Tango 02 y 03), los helicópteros (H-01/02/03) o el avión matricula T-10 (ya sea desde el Aeroparque Jorge Newbery, la 1ra Brigada Aérea en El Palomar, el Aeropuerto Internacional de Ezeiza o bien cualquier aeródromo que no supere los 50 km desde Capital Federal), tendrán a su disposición en los viajes, y atendidos por al menos tres personas, siempre según los documentos,8 opciones de desayuno
11 platos calientes adicionales al desayuno (crepes, huevos revueltos, omellete con queso, chipolata de pollo grille, entre otros)6 opciones de merienda
5 platos calientes adicionales a la merienda (crepes con manzana, crepes con frutas picadas, pie de manzana y moras, entre otros)19 opciones para almuerzos y cenas
5 platos extras calientes para almuerzos y cenas (lomo rebozado con finas hierbas con salsa madeira, salmón grillado, medallón de atún grillé, entre otros) |
| Facsímil de opciones de platos en aviones presidenciales |
3 opciones frías (extras) para almuerzos y cenas (lomo ahumado de Praga, carre de cerdo danoise, huevo farcie, jamón crudo cornet, entre otros)
6 opciones para cocktails frío (sándwich triple de pollo con salsa tártara, brochette de verduras, entre otros)
4 platos calientes para snacks
9 opciones de postres (tarta de coco y frutos rojos, cheese cake con culis de frutos rojos, crumble de manzana con salsa caramelo, mousse natural de dulce de leche, entre otros)16 variedades de sandwich
1 opción de un plato de 5 tipos diferentes de quesos cortados y variedad en plato de fiambres1 servicio de bandeja de café torta, 1 servicio de bandeja de café masas
Variedad de aguas minerales nacionalesHelado de primera calidad
Champagne Chandon Extra Brut NatureVariedad de té (nacional e importado)
Café Nespresso en cápsulasVariedad de vinos –blancos y tintos- (Fond de Cave, Selección López, Felipe Rutini)
Cerveza en lataVariedad de bebidas espirituosas (Whisky Chivas Regal, Vodka primera calidad, Gin Beefther, Cointreau, Drabuie)
Caramelos blandos Butter Toffies, Suchard, Gajitos, LipoBombones de primera calidad, bandeja de amarettis, bandeja de coquitos, frutas cortadas y peladas
Cartones de cigarrillos (aunque esté prohibido fumar a bordo)Por otra parte, los pliegos incluyen la posibilidad de ofrecer a los pasajeros menúes light y vegetarianos (ya sea para desayuno y merienda como para almuerzo o cena).
No deja de llamar la atención la especificidad de algunos pedidos de la licitación. Por ejemplo, que la única bebida pedida sea la 7up Free, una elección curiosa salvo que algún funcionario muy importante la prefiera antes que las otras marcas y sabores. Si un invitado quiere beber otra gaseosa, los quioscos de las terminales aéreas son la única alternativa posible. Entre los elementos adicionales con los que también cuentan los viajeros, se destacan cepillos de diente, hisopos, shampoo y cremas de enjuague, spray para cabello en aerosol, diarios y revistas, mazos de cartas, y algunos medicamentos de venta libre.
La cantidad de revistas de a bordo es también extraordinaria. Se exigen 1.600 revistas, equivalentes a 30 revistas semanales o 4 diarias, si se prefiere, un gasto que se duplica por las contrataciones que realiza la oficina de medios de presidencia para adquirir ejemplares de medios. Lo mismo sucede con los 1.200 diarios previstos en el pliego. |
| Facsímil de algunos de los más de 200 adicionales solicitados |
Considerando que el pliego establece que todo el menú debe estar cocinado y servido 4 horas antes de partir, no es complicado inferir que una parte importante de los alimentos, aquellos que no van a ser consumidos, deben desperdiciarse ya que algunos de los ítems requieren ser preparados con ingredientes frescos. La otra opción – no aclarada en el pliego – es que todos los platos sean cargados a bordo para la libre elección de los pasajeros. Se trata sin embargo de una decisión poco sensible por el desperdicio de nutrientes que se provocaría por el sobrante de platos no consumidos en vuelo cuando no viaja con una comitiva numerosa o transporta a algún miembro de la familia presidencial, más aun en un país con una considerable cantidad de personas que se encuentran en una situación económica vulnerable.
En cualquier caso, traen al recuerdo las palabras del mandatario ecuatoriano Rafael Correa, quien al referirse a un viaje en el Tango 01 dijo “no se imaginan lo que es ese avión”, luego de ser invitado a probar las comodidades del Boeing 757 presidencial argentino.
En Twitter: @EliminandoV
Qué raro las mierditas publicando falsedades sobre el Gobierno. Seres repulsivos.
ResponderEliminarcinco minutos en aparecer, vas perdiendo tus reflejos.
EliminarRata sucia. me tuve que morfar leyendo la opereta mala leche. Sorete.
EliminarYo sé que buscabas tu momento de protagonismo, pero lamentablemente no pudimos poner los menúes completos y por eso no aparece el que tiene salame en fetas. Te prometemos que publicaremos una fe de ratas en cuanto averiguemos el nombre real del dueño de Ciccone.
EliminarA dos semanas de las elecciones salís con esto, rata cipaya. Cuántas operetas van este año!.
EliminarTe amplio: a tres semanas del alta de la presidente, a 9 semanas de la navidad, a 10 de fin de año, a tres semanas del cumpleaños de Toty, un amigo de la facu, a un año del aniversario del correctivo-gate. Todo encaja, Mr. Holmes. Caso resuelto. Festejemos con champú, invita el Tango 01
EliminarSiervo de Magnetto. Vos y el otro cagon que no opina. Humo, destituyente
EliminarHumo... Humo... Humo... (parece que hay un nativo mandando mensajes) Humo... Humo... Humo...
EliminarJAJAJAJAJAJA.. ahora uno se tira un pedo y es una opereta para perjudicar al kirchnerismo en las elecciones. Hacete un favor y razoná Borromeo. Cuanto te pagan por crearte perfiles truchos y andar comentando por todos lados?
EliminarNada más moderno que hacer un comentario de la gestión de gobierno y que un k comience con insultos y amenazas.
EliminarMuchachos k si el país va fenómeno! No se preocupen por la opo o por la corpo.
Estos soretes tiran comida carísima al techo y después te dicen que se puede comer con 8 pesos. Hijos de mil puta
ResponderEliminarTe agradecemos el comentario y entendemos tu indignación, pero pedimos cuidar el lenguaje sin distinción de su procedencia. Gracias
EliminarLo digo de onda señores. Por qué no lo bloquean de una vez por todas a este provocador de Borromeo? Lo único que hace es insultarlos!
ResponderEliminarPorque es nuestra mascota... a veces nos mastica los ruedos, pero es simpático y sirve para apagar los puchos en su babita. Además, como usa un servidor con múltiples conexiones, de esas que están en una oficina estatal dedicada a estos menesteres, no sirve bloquear su IP; siempre vuelve, como cuando se rompe la cadena del baño.
EliminarY a quién le importa lo que se consume en el avión presidencial? Cualquier cosa para atacar al Gobierno. Montes de Humo y Estrellita, la mano de obra barata del monopolio
ResponderEliminarLa nota es sobre el costo, no sobre gastronomía. Si buscas artículos al respecto, la página de Narda Lepes tiene una receta de ñoquis que te va a hacer chupar los dedos (si optás por degustar un ñoqui y no querés prepararlo) Gracias y no te olvides que yo sobreviví a la dictadura.
EliminarImpecable el articulo. Realmente los felicito y esto complementa lo que dio Lanata el domingo. Ahora, una consulta: No hay forma de sacarse de encima a esa garrapata de Borromeo?. Insulta todo el tiempo!
EliminarLo intentamos, pero los detractores usan IP variables, por lo que es imposible. De todas formas, no los tomes en serio, son chicos. Gracias por el elogio.
EliminarVos querés que la Presidenta como un Paty frío, salame? Qué ganas de querer hacer bardo cuando no hay nada. Opereta berreta como ninguna. Cipayos
EliminarSe dice hamburguesa o medallón de carne. En tiempos nacipop, todo uso de un término imperialista será multado con una pasantía en el despacho de Diana Conti, como traductor al huinca de los discursos de Chichilof o como chofer de Cabandié (Viaje seguro, garantiza martín).
EliminarViva Cristina carajoo!!!!!!!!!
ResponderEliminarHemos usado nuestra maquina de establecer relaciones complejas y no pudimos conectar tu gritito con el contenido del artículo. Te rogamos nos expliques que tiene que ver. Gracias
EliminarVamos Cristinaaaaaaaaaaaaaa. Estas mierdas pagas no van a poder con vos!!!!!!!!!
EliminarMe parece que se viene el primer spam de la tarde.
EliminarYo lo dejaría un poco para que se dore. Es nuevo, su responsable político le va a aplicar un correctivo si lo sacas tan pronto.
EliminarNo termino de entender qué delito hay acá. Qué opereta, por favor!. Hacen esto solo para ensuciar.
ResponderEliminarNo hay delito alguno. Quizás estés buscando en el blog equivocado, éste es de periodismo. Para operaciones, podrías visitar Youtube en donde te muestran unos videos espantosos de tipos operando que hacen vomitar hasta a un anoréxico. Respecto a ensuciar, tampoco; la sección se llama curiosidades. Es curioso, tanto gasto. No es delito. Bah, para nosotros. Quizás algún abogado que entiende de leyes pueda ayudarte. O quizás necesites apoyo espiritual. No se que decirte macho. Tomate una cervecita y pensalo. Tenés muchas cosas en el marote. Suerte.
Eliminar¿Cómo hacen para coleccionar trolls con tanta rapidez? ¿Hay alguna promo o algo?
ResponderEliminarEstamos en un proyecto de investigación sobre tribus urbanas bancado por Magnetto, la CIA, el Priorato de Sion y la derecha marroquí. Estos son como los emos pero sin flequillo, como los punks sin cresta, como un new romantic alegre, como un rolling que esucha Maná. O sea, un emplaste fascinante.
EliminarLos atraemos con noticias documentadas, los analizamos y luego los soltamos en Tecnopolis en su epoca de celo para que se reproduzcan
EliminarRealmente fascinante, pero me parece que la investigación esta es parecida a la de Pavlov y el reflejo condicionado. Creo que a esta altura, publican un artículo en blanco y los muchachos vienen igual a trollear.
EliminarEste es el pelado cipayo que es candidato? Jaaaaaaaaaaaaa! Qué lectores que tienen, gusanos!
EliminarDe hecho vos sos uno de nuestros lectores mas fieles, Borromeo...
EliminarSi, soy un cipayo. Un miembro de una tropa de caballería de élite incluida dentro de las Seis Divisiones de la Caballería del ejército del Imperio otomano. ¿Cómo se dio cuenta?
EliminarEste comentario ha sido eliminado por un administrador del blog.
EliminarChau Borromeo, hasta la próxima! Seguís sin aprender que no tenés que descalificar ni insultar.
EliminarMuy buena nota. Es para diario y realmente es una pena no leerlos en algún otro medio. Saludos.
ResponderEliminarGracias colega. De hecho nos lees mas seguido de lo que parece, pero no siempre se cita la fuente. De todas formas es el precio de ser independientes y está bien para nosotros.
EliminarSimplemente, Montes de Oca y Stella son soretes
ResponderEliminarUna vez un viejo abogado que me ayudó a litigar contra un ministro de un gobierno al cual pertenecían muchos de los actuales funcionarios, me enseñó que uno no debe responder las agresiones con mas agresiones. Por eso, te deseo mucha felicidad, muchos regalos de Papá Noel, muchos asados y por sobre todo una buena elección el 27 de octubre. Abrazos fraternales.
EliminarLo que daría porque alguno de estos tipos que tanto insultan refuten el artículo!. O no pueden?
EliminarY, por eso se limitan a insultar.
EliminarCuanto despilfarro de esta señora que se cree un jeque, amo y señor. ¿Algún fiscal o juez lee este sitio?. Es indignante
ResponderEliminarBeatriz, quizás la utilidad es informarse y difundir. Es otra forma de construir una república. En el siglo XIX Sarmiento y Alberdi discutían sobre la educación y la política. Chocaban en muchos puntos, pero coincidían en que un pueblo sin formación e información resulta fácil de manipular. Parece que no es una discusión tan antigua, ¿no?
EliminarLa última vez q viaje x Aerolineas Argentinas era tan pedorro el snack q no lo agarré :D y era un vuelo internacional. Ojalá encuentren un pelo pubiano en el lomo ahumado de Praga :D
ResponderEliminarBesis
Marina
Como vienen las cosas y por la actitud de muchos políticos. ese pelo seguramente sera usado para remolcar el avión en cabecera.
EliminarNo pierdan el tiempo, muchachos. Estos están en la lista de empleados de Magnetto, quien por defender su negocio monópolico, vende a la madre e hijos. Y Stella y Montes de Oca son parte de ese juego destituyente. Lacras.
ResponderEliminarTe iba a mandar las pruebas que demuestran que no somos empleados de Clarín, pero el remise salió sin el comprobante del seguro y no llegó. Parece que lo agarraron a la altura de Lomas de Zamora y el chofer ahora se está volviendo en bondi.
EliminarCambien el nombre del blog y llámenlo "Gracias Magnetto". Soretes.
EliminarO vos podrias cambiarte el nombre y pasar a llamarte Lucrecia Borgia o "el correctivo". Si lo hacés, puede que nosotros lo hagamos. Primero vos
EliminarViva Perón, Néstor y Cristina, cipayos de mierda!.
ResponderEliminarY dale con los post que no tienen nada que ver con el artículo... Me hacés acordar a esa gente que te pregunta como andas y enseguida comienza a contarte de sus problemas para orinar, que su perrita anda medio triste, que el tomate está por las nubes, que el clima ya no es el de antes, que lo vio a Don José después de un montón de tiempo y que encontró una pomada para la prótesis que es tan buena que hace seis meses que no se la puede sacar. En fin, cosas de la edad.
EliminarNi una sola prueba que contradiga una coma de este artículo. O ya aceptan mansamente que son un chorros como nunca hubo en la historia del país?. La verdad, estos tipos lo único que saben hacer es provocar. Dan vergüenza ajena.
ResponderEliminardon capitan,ni siquiera provocan.lo unico que saben hacer,porque no les da el calimestrol para otra cosa, es insultar."provocan"RISAAAAAAAA JAJAJAJAJAJA son unos pobres infelices,hambreados, que se aprendieron un discursete ordinario e insultos.gobierno que educa JAJAJAJAJAJAJAJA.ESPECTACULAR EL POST CHICOS!!!!
ResponderEliminarOtra descerebrada
EliminarMi estimado Me moría nacional y 26 %: No sabés a qué hora cierra el Coto de Constitución? te hago una pregunta fácil para que te luzcas y muestres que vos sí sos un tipo informado. Si la respondés pasamos al siguiente nivel y te pregunto por personajes de Disney.
EliminarMontes de Humo, el empleaducho de la semana de Magnetto. Operetas garantizadas.
EliminarRespuesta: a las 22 horas. Te perdiste la siguiente pregunta que era ¿Que personaje de Disney está acompañada por siete enanos, tiene dos hermanastras y una madrastra muy malas, tiene un nombre que empieza con B y termina con "lancanieves" Todo un desafío para tu intelecto, pero creo que por el nivel de tus post, no tardarás mas de una semana en responder.
EliminarCuanto destituyente opina en este sitio de Magnetto. Se les tendría que caer la cara de vergüenza con tanta opereta.
ResponderEliminarDestituyente... es una neologismo que no figura en el diccionario de la Real Academia Española y fue creado por un grupo de militantes liderados que se reúnen en la Biblioteca Nacional cuando están asustados por sus ingresos mensuales. Son liderados por un tipo de pelo duro y bigotes tipo Videla, secundado por otro que tiene cara de estar a punto de estornudar y al cual no se le entiende ni la mitad de las cosas que intenta decir.
EliminarDigan que no me da el tiempo para tanto, pero las respuestas de Ignacio son para leerlas de cabo a rabo. Genios los dos, Ignacio y Jose. Información y buen humor.
ResponderEliminarGracias por el elogio. Creemos que cuando nos quitan el buen humor y la posibilidad de informarnos, nos han derrotado completamente como ciudadanos.
EliminarVolvieron a caer en la fabricación de "documentos". Son muy básicos, chicos.
ResponderEliminarEn realidad la fábrica de documentos en un sentido estricto podría ser Ciccone Calcográfica, cuyo dueño podriamos ser nosotros, vos, Boudou, una de las mellizas Xipollitakis o Mario Mactas. No se sabe.ES un dato básico. Viste, chabon?
EliminarDemostrame que esos documentos son verdaderos, cachivache
EliminarTe recomendaría que te arremangues y lo busques. O bien, que llames a un archivista de la Secretaría General de la Presidencia. ¡Te aseguro que ahí lo vas a encontrar!. Suerte y volvé pronto.
EliminarTodavía no sabe dónde encontrar su DNI y pretende apurarnos? Primero que busque su documento, que lo lea, que ponga su nombre y después, sólo después, haremos un Power Point explicándole cómo se comprueba que son oficiales.
EliminarIgnacio tus respuestas son lo MAS! inteligencia y humor. Combinación perfecta. Buenísimo el blog y la nota impresionante. El humor salva!! y + cdo viene de alguien con criterio y sentido común. Felicitaciones!! sigan así !!! firma: una simple ama de casa y madre de 3 hijos.
ResponderEliminarGracias, pero es mas valioso ser madre de tres hijos que periodista.
EliminarQue divino, gracias ! bueno.. ponele que las dos cosas son valiosas! necesitamos periodistas independientes y corajudos!! Saludos!
EliminarDe dónde sacaron este invento? Jajajajajaja. Cómo dibujan, muchachos. Qué manera de mentir!. Jaaajajajajaja
ResponderEliminarMi unikornio azul ayer se me perdió, Con Massa lo dejé y desapareció. Cualquier información bien la voy a pagar, Con Cedin y supercard...
EliminarMe cansaron las operaciones berretas de este blog cipayo. Sus "investigaciones" tienen menos credibilidad que las cámaras ocultas de Lanata. Asco dan, cerdos a sueldo del monopolio.
ResponderEliminarEstas cansado? falta de vitalidad? un Total Magnesiano o unas vacaciones en las playas de Punta Lara pueden ser la solución. Podes empezar oink o mañana. .
EliminarQuién sos, flaco, el juglar de Magnetto? Mirá que decís boludeces y forradas eh. Todo humo, berretada al mango, nada comprobable. Cipayada 100 por ciento
EliminarSoy Mr. Nadie, un tipo común que hace periodismo y de vez en cuando publica libros, tal como sabrás si me googleaste. No conozco a Magnetto, ni a Cristina, nunca fui a un recital a Alex Ubago ni comí con Barone. Ni siquiera soy un cuatro de copas, me asumo como el comodín en el truco. Pero escribo, investigo y puedo presentar pruebas de lo que afirmo, que no es poco. Vos, mi querido unikornio ¿qué sos?
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